lutinbleu

La Fontaine Chaude ou source de la Nèhe, du nom d’une déesse nordique des eaux, constitue le véritable symbole de la station. Construite au XIXème siècle sur l’emplacement supposé des anciens thermes romains, la Fontaine Chaude a un débit journalier de 2 400 000 litres d’eau, précieux liquide chaud à la température de 64° C. L’aire d’émergence des sources de Dax résulte d’une faille datant de l’époque d’érection des Pyrénées. La température élevée et la minéralisation de l’eau sont acquises à une grande profondeur, de l’ordre de 2 000 mètres.

Une bénédiction pour les SDF ? Pas vraiment, car comme presque partout, un arrêté anti-mendicité a été adopté par les autorités locales. Autrefois, autour de la Fontaine Chaude, c’était le quartier des tripiers et des bouchers. Les ménagères se servaient de l’eau chaude de la fontaine pour cuire les œufs ou plumer les volailles. Les mœurs ont bien changé et les marginaux iront prendre leur bain ailleurs... Notre lutincurieux recommande aux blogueurs voyageurs un détour par cette place centrale. Pour les gourmands, les restaus proches regorgent de spécialités aux saveurs exquises, mmm !

« Azote: 12%, acide phosphorique 17%, sels de phosphate 31%, âme nsp »*. Même les humains les plus charismatiques, les plus visionnaires, les plus odieux et vocipérants terminent leur croisière terrestre par un amas de molécules chimiques. Tati Nature reprend ce qu'elle a donné: La vie.

Alors, plus rien? Si. Pour les personnes « disparues » pleine de gloire, on tombe dans la postérité et on a droit à une statue sur une « place des grands hommes » et pour d'autres, un peu moins « persona grata », une station de tram suffit, surtout si elle est designée par un ex-toujours grand couturier**.

Si le corps disparaît, l'héritage « spirituel »*** reste. Ainsi, d'ici quelques semaines, on découvrira de nombreux candidats au premier tour des élections législatives se réclamant du « grand timonier » montpelliérain désormais relégué au rang d'arrêt de transport en commun. Celui qui mériterait d'être élu, même s'il n'est pas candidat, c'est le plus révolutionnaire de tous: Responsable d'un parti politique dans son département, il a fait à lui tout seul, la fortune d'un livreur de pizzas en lui commandant des milliers de calzones ou de 4 fromages pour un buffet républicain qu'on imagine gargantuesque. Si c'est pas du « social » ça... Bon appétit d'ogre à tous.

*Pierre Desproges

** Christian Lacroix

*** Au sens rigolade!

Il faut se présenter à l'élection présidentielle et la gagner. Pour cela, il faut désintégrer les autres concurrents, certes, mais il faut aussi promettre quelques douceurs aux citoyens. Et là, ça ratisse large. A ma gauche, elles se comptent sur les doigts de plusieurs mains et à ma droite, sur les doigts de plusieurs pieds. Tout y passe: L'augmentation des revenus, la baisse des impôts, la suppression des cancres à l'école, la tranquillité, la santé pour tous et pour les électeurs les plus crédules, l'Eternité.

Il faut également faire remonter les « sales » affaires des adversaires, il y en a toujours, glisser des peaux de bananes sous leurs pas et faire des croche-pieds comme ça, pour rien.

Surtout, ne pas se faire attraper par des agences de dé-gradation, sauf si on peut se faire re-grader dans les derniers jours qui précèdent le scrutin. Alors là, c'est bingo-grosse blinde...

Mais il y a une seule méthode magique pour remporter ce séjour de conte de fée, c'est de promettre une Amnistie pour les automobilistes verbalisés dans les 100 jours précédents le vote.

Une qui mérite son classement (AAAAA sans tricher), c'est l'andouillette que l'on déguste à « La Chistera », le restau-classe et pas si cher de François Trinh-Duc.

Tout comme le XV de Montpellier: Talentueux.

L'année 2011 a été rude pour les nerfs des automobilistes montpelliérains: Des kilomètres de voitures de toutes sortes, de camions de livraisons, de bus ou de taxis ont bouchonné les carrefours stratégiques de leur ville. La faute aux travaux d'une nouvelle ligne de tram et aux responsables incompétents de la circulation, des feux tricolores et des déviations pour l'enfer. Chaud-bouillant aussi pour les ouvriers qui ont sué sang et eau à poser les rails sous la pluie de juillet ou le cagnard d'aout dans les gaz d'échappement. Et il est probable que 2012 ne déroge pas à la règle du « Tous Coincés »: En effet, les tronçons communs et engorgés des lignes 1, 2 et 3 devraient donner des sueurs froides aux usagers de la SNCF qui se retrouveront coincés dans les rames en attendant de rater leur train. D'autant plus que le parking de la gare est inutilisable pour cause de travaux...

Une autre médaille en toc mériterait d'être décerné à la presse régionale quotidienne ou hebdomadaire: « Midilibre » qui se prend les pieds de pages dans le tapis social quitte à faire la fortune des cabinets d'avocats et au bout du compte de finir comme « France Soir », à peine lu sur internet.

Une autre publication doit faire gaffe à sa colonne, c'est « La Gazette de Montpellier ». On a pu constater dans ses derniers numéros, du favoritisme, des erreurs, des coquilles et autres glissades qui érigent « La Faute » au rang de « Mètre Etalon » du foutage de gueule.

« Le nez dans le ruisseau, c'est la faute à Rousseau... »

Que cela ne nous empêche pas de souhaiter une très bonne année à tous les blogueurs et aux blogs-friendly.

Et il est fort probable que ce soir, il se couche à l'ouest. Vous voyez, rien n'a changé: Les années passent et notre galaxie tourne à peu près rond. Les hommes, eux, par contre, marchent sur la tête. Cette considération un peu enfonçage de portes ouvertes ne m'empeche nullement de souhaiter aux "amis blogueurs" et autres "amis facebooker" une année pleine de bonheurs petits et grands.

Allez, passe, depuis le temps qu'on t'invite... On a été sage, on a pas fait trop de betises, on t'a préparé un chocolat chaud et y a des carottes pour tes renes. Alors cette fois-çi, pas d'excuses, on t'attend avec impatience... Joyeux Noel à tous les enfants du monde, surtout ceux qui ont besoin de tout.

Ou plutôt de la mère Noël, ou plutôt d'une assistante, enfin d'une stagiaire à lunettes. La différence? Elle accepte de se costumer dans une tisanerie alors que le patron, lui, se la grime grand luxe dans une caravane derrière le traîneau, façon avion présidentiel.

Le job est saisonnier, pas toujours rémunéré mais pas sans contre-partie: Le public est comblé, halluciné, en attente du cadeau, du miracle. Un peu comme les pré-adotes tombent, hypnotisées par Justin Beiber ou les grands benêts boutonneux devant Lady Gaga. Bref, un taf de vedette. Hélas si mal récompensé! Il serait temps, amis blogueurs de réhabiliter l'honneur des assistants-pères-mères-noël en leur glissant dans la hotte le petit billet qui leur rendra le sourire tout comme le clergé le retrouve quand la quête est bonne à la messe de minuit. Et elle est toujours bonne. Tout cela fait le spectacle.... Pour public averti ou pas.

MENU POUR L'ANNÉE 2011
Restaurant "La Grande Ceinture"
Propriétaires : SARKOZY – FILLON
MENU
Impôts Salés
... Libertés grillées
Assiette de promesses soufflées
Petits salaires
Salade de baratin

Plateau de chômage

Flambée de prix
Gelée de crédits
Vins
Château Sarko 2007
(ce dernier crû, très léger, manque un peu d'oreille)
TVA en plus, et pas allégée celle-là

Tout comme dans le mythe de la caverne, le coq gaulois tout troué, tombe en extase devant son ombre. Il s'admire et se décerne les meilleurs notes pour sa beauté, son intelligence, son cri qui fait lever les foules et les poules. Toute la basse cour loue son plumage et son ramage. Mais c'est juste une apparence, un effet de miroir, une illusion. La véritable image de cet emblématique gallinacée, est actuellement bien plus déplumée, surtout de l'arrière-train qui lui fait bien mal.

Le coq s'empâte et finira aphone à force d'avoir trop cocoriqué. Il se fera tôt ou tard mijoté au vin et sera bouffé par un aigle royal voire un colibri. A moins que ses petits coquelets prennent conscience de l'imposture et décident de regarder du bon coté de la caverne. Parce que pour l'instant, dans la ferme, c'est triple zéro. Pointé.

La ville de Montpellier s'enorgueillit des récompenses multiples et variées que lui décernent les noteurs du monde presqu'entier à propos de la biodiversité, de la « croissance verte numérique » ou bien encore de son nouvel hôtel de ville. Classe! Un prix qu'elle mériterait d'accrocher à son palmarès, c'est celui de la déco des fêtes de fin d'année. Les enfants, qui attendent le père Noël avec une impatience quasi hystérique, se régalent des p'tites étincelles qui brillent aux 4 coins de notre cité. Dans tous les quartiers, c'est « émerveillement à tous les carrefours » (Pas les hyper-marchés): C'est la teuf à la pupille, ça clignote partout, ça clinque à donf, ça brille de reflets magiques dans chaque rue. Pour preuve, un arbre digne de celui « d'Avatar » tout enguirlandé de joie de vivre... Découvrez cette très courte vidéo ou l'on voit une place vers les « Beaux Arts » dégoulinante de bonheur. Pourvu que « Standard and c° » ne la voit pas... Sans ça, vous pouvez emmenez votre famille et vos amis à Lyon, à 2h de train. La Fête des lumières vous éblouira, elle.

Dans le grenier de ma mémoire, on retrouve des docs vieillis mais immortels.

Ah, au fait, on dirait que "Midiblogs" a déjà descendu le lutinbleu aux oubliettes.

C'est la saison des douceurs du palais, à consommer sans modération mais avec retenue. Le cours de la gourmandise monte en flèche et une boite de 8 marrons glacés peut se négocier jusqu'à 10-15 euros, ce qui nous fait le marron confit à environ 2 euros. A ce tarif-là, faut déguster. Les artisans confiseurs font leur chiffre, tant mieux, mais quelque chose nous chiffonne: Le conditionnement qui doit nous bouffer la moitié de la châtaigne.

En prems, un film transparent protège le trésor des poussières et des impuretés qui risqueraient de salir la boite en bois.

En deuz, l'écrin ouvert, deux plaques en plastique empêchent... euh, quelque chose qui nous échappe, d'altérer le goût de nos objets de désir.

Enfin, une splendide robe tout en or et en pliures, enveloppe la star. Le tout servi sur un charmant petit carton qui empêche le collage de doigt...

Sans tous ces emballages, on pourrait peut-être économiser assez pour prolonger le plaisir deux fois plus longtemps. Ou bien respecter la planète...

C'est la nouvelle note qu'attribuent les noteurs pros sur tout ce qui est notable. C'est aussi le cri d'effroi que pousse les clients d'un centre commercial montpellierain: Le « bleu acier », couleur « tendance » en Europe, choisie pour la déco de Noël, fait froid dans le dos et nous donne la tonalité de l'optimisme ambiant. Forcement, ça attire les fauves qui survivent dans le grand nord. Les ours blancs, qui ne trouvent plus rien à grignoter dans leurs vastes territoires polaires se laissent dériver sur leurs pov'derniers glaçons jusque sous nos latitudes, histoire de manger un bout

Rassurez-vous, les enfants ne risquent rien. Ils sont tous sages et attendent le père Noël avec impatience. Et puis, les nounours ils adorent... Quant aux cadeaux, vaut mieux qu'ils profitent maintenant, parce que Noël 2012 sera noté B.r.r.r.!

Comme chaque année à la même période, les fidèles de la religion hindoue ont participé au rituel du Cavadee destiné à demander la grâce et la bénédiction du Dieu Mourouga.

Une centaine de pénitents se sont fait transpercer les joues, la langue, le dos ou toute autre partie du corps avec des aiguilles en argent, symbolisant les lances (vel) utilisées par le dieu Mourouga, fils de Shiva et de Parvati et frère de Ganesh pour vaincre le démon Sourabatman au terme d’une lutte qui dura 10 jours.

Code déglingos. Un orchestre improbable interprète « In C » en do de Terry Riley. Les musiciens ne se connaissent pas: Ils on répété par internet mais, aujourd'hui, ils jouent ensemble en vrai. Déroutant et sublime.

Code déglingos. Un orchestre improbable interprète « In C » en do de Terry Riley. Les musiciens ne se connaissent pas: Ils on répété par internet mais, aujourd'hui, ils jouent ensemble en vrai. Déroutant et sublime. Bientôt, un extrait vidéo de ce concert sur ce blog.

« A 11h11, un monstre sortira de la marre « Jacques Coeur » pas loin du nouvel hôtel de ville qui sera inauguré demain». Tout du moins, c'est ce qui est prévu mais c'est pas sur... , pour l'apparition... Alors les montpellierrains(raines) sont venu patauger dans la boue assister à la réalisation de la prophétie. En vain.

Des comédiens(diennes) nous raconte une histoire totalement déjantée qui sent la grosse farce comme on les aime. Pendant 3 jours, entre 3 gouttes, venez participer à ces festivités, ça vaut son pesant de bonne humeur. En ces temps compliqués, on va pas bouder notre plaiZir! ZAT 2011.

On le sait: Chaque automne, faut bien tout nettoyer la région après les vacances. Même si les touristes sont moins crades qu'avant, il y a toujours des « restes » après leur passage.

Alors, faut frotter à grande eau dans tous les coins pour retrouver la brillance qui caractérise nos villes, nos villages, nos plages, nos montagnes, notre garrigue, et tout ce qui fait notre réputation. La nature s'en charge en vidant les réserves d'eau que le ciel a accumulé pendant les mois d'été. Mais là, on nous en ressert des louches en trop.

La machine est bloqué sur essorage. Les routes inondées, les trams en panne, les flancs des collines fragilisés, tout est rouillé. Évidemment comme d'hab, certains profitent de la situation pour se promener sur la plage sans collier ni laisse (ce qui est pourtant formellement interdit), pendant que d'autres testent leur nouvelles planche de surf. Le soleil se repose, le vent bosse dur et la pluie brosse. Normal, quoi.

Madame la météo est trop bonne... "A la Toussaint, le ciel est gris, il pleut,  l'hiver pointe le bout de ses moufles" etc. On n'en est plus à un marronnier près. Mais nous déchirer le ciel à coup de gros orages, fallait pas, c'est trop. Du coup, on ne voit plus, on devine...

Pour ceux-celles qui connaissent...Pierre Dac n'est pas loin, ni Francis Blanche, ni Pierre Desproge...
Robert Lamoureux - La chasse au canard

"Oh à la maison on a eu un truc terrible.
Quinze jours avant, on a reçu un canard vivant à la maison. On l'a reçu un dimanche matin. Oh ben maman a dit, elle a dit "on va pas le tuer aujourd'hui", elle a dit "on va le laisser trotter jusqu'à demain matin", elle a dit "demain matin on l'aura sous la main".

Alors, le lundi matin, le canard était toujours vivant ! On peut pas le retrouver, il le cherche partout, il était monté sul buffet, dis donc, sul buffet il était là, tout là-haut, sul buffet d'la salle à manger.

Oh ben papa, y dit, "c'est pas dur", y dit "c'est bien simple", y dit ché pas comment qu'il a fait pour monter là-haut, mais moi" y dit, "j'vois bien comment qu'on va faire": y dit "y a qu'à mettre la table", y dit "sur la table on mettra une chaise, sur la chaise on mettra un banc, pis moi j'monterai sul banc, on mettra même un bottin sul banc et moi j'monterai sul bottin".

Alors là, c'est là que le drame a commencé, quand je dis, parsque c'est papa qu'est monté, enfin quand je dis qu'il est monté, c'est façon de parler pasque on a tous eu l'impression qu'y passait son temps à descendre mais enfin.
Des fois même, des fois, il est tombé avant de monter sur la table, des fois.

C'est quand la chaise a été sur la table que papa a commencé son numéro de voltige avec accessoires et double-saut périlleux carpé.
Alors là, ça a été émouvant hein. Là on sentait bien qu'il allait se passer quequchose mais on pouvait pas prévoir que ce serait si grave que ça, forcément. Remarquez, de la façon qu'y s'y prenait c'était forcé qu'on le ramasse à un moment ou l'autre mais enfin, même un gars du métier aurait pas pu penser que ça irait si vite.

Alors, il a d'abord fait un rétablissement sur le dossier de la chaise avec menton dans un barreau, extension de la jambe droite et recroquevillement du mollet autour d'une rallonge. Ca, ça a été sensationnel. Et tout de suite après, glissade sur les rotules avec tournoiement dans l'air et réception au tapis avec mâchoire sul radiateur. C'était fantastique.

Et ça c'était que l'début, ça ! Alors là, quand le soir vers cinq heures, on a vu la chaise sur la table, le banc sur la chaise, et papa sul banc, y a eu un moment de silence et papa a dit "maintenant, vous allez m'passer l'bottin". "de quelle année ?" qu'elle y a demandé maman, alors y y a dit "passe moi sui d'cinquante" y dit "pasque sui de quarante-neuf y manque trois pages, je serai trop juste".
Ca vous prenait là ! Ah ce monument que ça a été.
Et alors là, voila c'est ce qui a foutu tout parterre, c'est que chez nous c'est pas haut d'plafond. Alors quand l'vieux s'est relevé d'sur le bottin en disant "ça y est" paf! y a eu comme un bruit déchirant avec chute d'un avion lourd, de B212.

Oh maman, alors là, ça a été terrible. Si papa s'était pas raccroché au buffet, dans la chance, y aurait eu demi-mal, vu que des suspensions on en trouve encore à bon marché et que des glaces de d'ssus d'cheminée on peut en avoir avec des bons de la semeuse, mais enfin le fait était là.

Et alors, c'est que nous, on n'a rien vu du tout ! Quand l'buffet est tombé, on est tous rentrés dans l'buffet et puis plus question de.. Maman était juste, elle, où c'est qu'y a les raviers et la soupière en métal, la bonne elle s'était filé la tête dans le tiroir où qu'y a les quittances et moi j'étais dans le haut, moi j'étais, dans le haut avec ma timbale en zinc de première communion, un machin extraordinaire que c'était !
Et puis alors là, qu'est ce que vous.. Toujours est-il que le mardi matin, le canard était toujours vivant !

Et alors là, il dit, "maintenant" il dit "y a plus de gants à prendre avec le canard" qu'y dit papa. Y dit "j'vais chercher la hache à fendre les bûches".
Alors là, on a senti dans l'immeuble qu'y avait une odeur de sang et y en a eu, du sang ! Y en a eu quand il l'a laissé tomber sul pied d'maman, y en a eu quand il a filé le manche dans l'oeil à la bonne, et y a failli en avoir, pasque moi j'ai vu passer la hache au moment où c'est qu'il a tapé sul canard - le canard en plâtre, un faux, qu'on avait sur une cheminée - à ce moment-là la hache s'est démanchée, j'ai vu le coin qui m'est passé à trois centimètres de l'oeil droit, et il est rentré dans l'baromètre.
Vous dire cette atmosphère qu'y avait à la maison, c'est pas croyable. Enfin le jeudi matin, le canard était toujours vivant !

Remarquez que moi je sais ce qu'y s'est passé à ce moment-là, papa a dit "écoutez" y dit "y a pu qu'une chose à faire, j'vais chercher l'fusil" "Non !" qu'elle y a dit maman qu'avait déjà vu les horreurs de la guerre "Je ne veux pas. Laisse-moi embrasser mon fils" qu'elle a dit, avant de se glisser sous la bibliothèque.
Alors là, papa il a mis deux cartouches dans l'fusil, vingt-et-une dans la bandoulière et dix-huit dans la poche de son pantalon.
Comme atmosphère, c'était sensationnel !

Aux quinze premiers coups d'fusil, alors là aux quinze premiers coups d'fusil, ça a fait un scandale - du côté canard, y a rien eu - mais alors à chaque coup d'fusil, y tombait quequchose.
On s's'rait cru dans une baraque foraine à la Foire du Trône. C'était extraordinaire. Vous pensez que, on voyait pas, nous, à cause de la fumée forcément, mais on sentait bien qu'y s'passait des choses, des choses anormales.
A la fin, quand papa a épuisé les munitions, il a ouvert la f'nêtre, c'était pas la peine qu'il ouvre la f'nêtre puisqu'il avait viré tous les carreaux dès l'début, mais enfin.. et le vendredi matin le canard était toujours vivant !

Alors là, papa a dit "j'vais faire appel à des chasseurs" Quatorze, qu'il en est venu. Y z'ont mis la hausse là sul fusil, y z'ont coincé l'canard sous l'évier et y z'ont tiré tous les quatorze ensemble. A soixante-dix centimètres avec deux cartouches par fusil, ça faisait vingt-huit balles qui sont parties d'un seul coup. Et le seul qu'a pas pris de plomb dans les pieds, il en avait plein les fesses, et y s'est d'mandé d'où qu'ça v'nait vu qu'il était derrière tout l'monde et qu'il avait, lui, tiré dans l'plafond !

Et le samedi matin, le canard était toujours vivant !
Alors depuis il continue et on l'nourrit avec des navets, que des navets, que des navets "

"Libé" en fait ses choux-cailloux-hiboux gras: L'exxxcccellent Cinemed fait l'évenement. Et il s'affiche à Montpellier. Et franchement, ça vaut le déplacement. La programmation fouillée, mi-rigolotte, mi-réaliste, emmène le spectateur loin, à coté de chez nous.

C'est aussi une occasion pour les professionnels de la profession de se re-re-re croiser pour se re-dire les même bêtises, re-parler de ses projets, de se re-promette de se revoir pour un prochain film et au final, de juste  re-rever ensemble encore un peu.

C'est peut-être pour aujourd'hui ou le w.e prochain. Hier, en fin d'aprem, les étangs débordent, le fragile cordon littoral se réduit à quelques pov'piquets qui dépassent laborieusement de la digue. Ce n'est pas la tempête du siècle, mais ce spectacle ébranlent nos sens, y compris, le vent aidant, celui de l'équilibre.

Sauf celui des surfeurs fous qui ne manqueraient pour rien au monde cette opportunité de se frotter à ces fortissimottes forces de la nature.

Chez eux, à la casa, devant leur plasma. Là ou il n'y a que quelques semaines, voire quelques jours, ils se grillaient les cotes, cote à cote, les uns serrés contre les autres, les autres sans dessus dessous les uns, il n'y a plus que le sable, la mer et le ciel. Evaporés, disparus, volatilisés.

Non pas que la météo les ait grondés et chassés, non, ils (n')ont (pas)choisi d'aller bosser ou pointer comme membre adhérent à « la crise », celle des médias, des banquiers et des marchands vénaux. Alors, il faut tourner la page, changer de paysage et capter ce que le monde nous envie: « LE French spirit » cristallisé, si on peut dire par les guerriers du ballon ovale. Ils nous ont tous fait juste du bien: On s'est régalé à sentir notre équipe gauloise, mi-provoc, mi-dilettante, mi géniale. Sans compter les grasse-mat des samedis et dimanches matin dérangées avec plaiz par des canadiens, des gallois, des tongiens, des italiens, des américains et même par des géorgiens...

Alors, jusque tard dans l'après-midi, au Q.G de Trind'huc, « La chistera », on a fêté le bonheur d'avoir été frères et égaux en rugby.

Au retour d'un court séjour chez des amis, une surprise inquiétante en forme de sopalin m'attendait sur la terrasse: Un message « Save Our Souls », sauvez nos âmes... Comment ce message s'était-il retrouvé là? Qui l'a écrit? Pourquoi?

… --- …, A la première question, la réponse paraît évidente: C'est le vent qui a déposé ce bout de papier, à moins que ce soit un géant farceur (j'habite au premier étage).

 ti ti ti ta ta ta ti ti ti . L'auteur ( l'auteuse ) doit être, soit désespéré (e) – peut-être un (e) amoureux (se) éconduit (e)-, soit un voisin qui fait griller des saucisses et qui n'a plus de moutarde..

A l'aide! Au secours! Ça doit être grave..., ou bien une sale blague à 2 balles sortie d'un esprit à l'humour limite-limite.

Pendant quelques jours, les hypothèses se succèdent, se mélangent. L'enquête avance. Ma première conclusion penche vers un galérien qui aurait lancé une bouteille à la mer, récupérée par une mouette qui aurait réussi à l'ouvrir au dessus de mon immeuble. Sauf que les galères n'existent plus et que ces pov'rameurs ne savait même pas écrire... Bref, mauvaise idée.

Et puis tout à coup, une lumière éclatante éclaire ma réflexion: Mais oui, c'est bien sur, évident, claire comme le ciel d'ici:

C'est l'entraineur de l'équipe de France de rugby, Marc Mièvrement, qui, des antipodes, a fait livrer par un kiwi ou un kangourou, peu importe, cet essuie-tout griffonné et demande au vieux Jeidi que je suis, un conseil pour composer son équipe. En rassemblant les forces télépathiques qui me restent, je lui répond dans un langage tordu que seuls les Jeidis (et le père Fouras) parlent couramment:

A la Chistera la clé du succès tu trouveras, et champion du monde, alors, tu deviendras. Espérons qu'il aura reçu 5/5.

Dans un violent cyclone, une dépression tropicale ou dans une tempête polaire, un atterrissage ou une « rentrée » au port, se fait forcément dans la douleur. On jette par dessus bord les pensées du jour pour se concentrer sur la solidité des ailes ou de la coque, la poussée des réacteurs ou des hélices et la réaction des équipages. Après les moments d'angoisse, s'assurer que tout le monde a survécu. Poser le pied sur une terre ferme, quel qu'elle soit devient une délivrance, un retour à l'équilibre, une vie nouvelle, un grand pas pour l'humanité. Remplir les sacs vomitifs ou nourrir les poissons, ça fatigue l'estomac.

Après mille loopings foireux, cent mille vrilles vertigineuses et pas vraiment maitrisées, des millions de raze-motte « à l'arrache » et de raz de marée sans bouée, lutinbleu retire sa combi d'invincibilité et planque son costume de scène dans les cintres de son tout p'tit théâtre. Les pieds de retour sur terre, la tete de nouveau dans les bonnes étoiles. La suite,... Bientôt. Sérieux.

Curieuses rencontres photographiques: Pendant que l'un fait des bulles, l'autre ajuste sa cible... Maverick ou malabar?

Imagine, ami midi-blogueur la belle guirlande qui illuminerait notre voûte céleste! Elle ferait rêver les enfants et les poètes. Mais ce n'est pas qu'elles ne veulent pas, c'est qu' elles ne peuvent pas.

Au début, une grosse rougeaude dans laquelle co-habitent des milliards de bébés étoiles qui grandissent, grossissent, s'astiquent, se polissent le noyau façon joaillerie parisienne. Ha, les stars! Mais, voisines-oblige, elles vivent ensemble pour le meilleur et parfois pour le meilleur du meilleur. Et puis, boum-bang, dans un fracas explosif, une super nova naît avec ses milliards de mondes nouveaux, ses milliards de soleils et donc, ses milliards de planètes. L'univers est en expansion et donc, jamais plus nos ex-bébés étoiles ne pourront briller en dansant un tango dé fuego, encore moins un slow torride dans la chaleur de l'été ou simplement boire ensemble et avec modération un p'tit verre de vin « Sud de France ».

Alors, ivre d'un destin tracé depuis toujours et pour l'éternité, elle jouent, se marrent en nous observant et pour nous faire plaiz, elles dessinent dans la nuit des arabesques rigolotes sous forme de constellations.

Ainsi, au plafond des nuits d'été du Languedoc-Roussillon et d'ailleurs, au détour d'un quartier de lune, on devine un Lion, une Licorne, une Casserole, bref, un grand tout fantaisiste et un n'importe quoi qui brille comme, heu, les poignets et le cou d'un supporter de l'O.M.

Celle qui éclaboussent le plus nos yeux émerveillés, c'est bien la comète de Halley, la voyageuse, et sa belle et longue queue qui nous zèbre l'imagination. Celle qui a sans doute guidé les Rois Mages. Un spectacle interstellaire inoubliable que les hommes n'observent que tous les 76 ans, autant dire une fois dans leur vie (pour les plus chanceux). Ceux qui l'ont déjà admiré s'en souviennent. La rêve-ront-elle encore dans ce monde?

Ce soir, le spectacle "LE BATEAU DE RICO" sera donné pour la dernière fois de la saison éstivale à Palavas. Venez nombreux écouter et voir l'histoire de ce petit garçon d'ici et de son bateau magique.

Chaque année, en période estivale, des vacanciers pas comme les autres viennent se reposer dans notre région et profiter de la douceur de vivre qu’ils n’ont plus au quotidien. La difficulté pour eux, c’est d’être «connus ». Ils souhaitent passer inaperçus pour une fois. Rien de plus énervant que d’avoir à signer des autographes à tour de bras à l’heure exquise du pastis. Tous les blogueurs connus en savent quelque chose : La partie de boule, c’est sacré !
Heureusement, une loi portant sur le droit à l’image interdit à quiconque de photographier les « people » sans leurs consentements, et de préserver ainsi leur intimité. Se protéger des curieux derrière une bâche noire, c’est une solution onéreuse qui est plutôt utilisée pour les grandes occasions comme les mariages mais pas pour une partie de pétanque.

Lutinbleu, a surpris Angélina Jolie, dont on reconnaît le galbe gracieux du mollet, pointer le cochonnet. Son compagnon Brad Pitt sait bien qu’à un moment ou à un autre, il faudra la tirer cette boule pour remonter le score. Je sais, c’est un peu « cappilotracté » mais, c’est la fin des vacances…

Et puis c’est une occasion unique de dévoiler au monde entier les dessous de 2 vraies stars de la bloguosphère. Mais a qui appartiennent pour de vrai ces jambes qui font tourner la tête à des milliers d’adolescentes extraverties ? Même pas peur, lutinbleu... Enfin, un peu quand même.

Le dogme de l’Assomption de la Vierge Marie, fêtée aujourd’hui a été proclamé par le pape Pie XII, célebre pour bien d'autres choses, le 1er novembre 1950 (constitution apostolique Munificentissimus Deus).

Souvent, on fait une confusion dans les mots : Ascension, Assomption. En fait, ils sont très proches. L’Ascension, où montée au Ciel de Jésus-Christ est commémorée 40 jours après Pâque, après la Résurrection. Il faut remarquer qu’il s’agit d’assomption, non d’ascension, car assomption est un terme passif : Marie ne s’élève pas au ciel d’elle-même, elle y est élevée, corps et âme.
L'Eglise orthodoxe parle seulement de Dormition de la Vierge, fidèle en cela à la tradition ancienne : le sommeil de la Vierge et l’élévation de son âme seule.

Aujourd’hui, frères automobilistes, c’est votre jour: c’est la « sainte circulation » et la « saint stationnement ».

Le boulevard du jeu de paume, passage difficile en ce moment, devient piste du désert sud marocain…
Une petite suggestion aux responsables de la voirie : ne faites les travaux que les jours fériés, ça facilitera le transit migratoire vers la gare.

Ils sont forts ces gars-là! Ils nous ont régalé cette aprèm en dessinant des tas d'arabesques au dessus du p'tit-grand port de Palavas et ce soir, ils sont en ouverture du match de rugby France/Irlande dans le ciel bordelais...

Au dessus des nuages et  des embouteillages, la "patrouille de France" ravit les yeux des enfants petizégrands. Les amateurs de l'art rugbystique et les touristes de notre littoral s'en souviendront.