lutinbleu

Les lutins ont une mémoire de pachyderme lorsqu'il s 'agit d'instants de bonheur. De petits comme de grands. Ils gardent toujours dans un coin secret de leur tête et de leur coeur des rencontres, des couleurs, des situations d'émotions intenses. Divines ou déjantées. Une de ces journées remonte à la
surface de l'un d'eux: Le bleu. Bleu comme l'océan indien. Ce matin-là, après le jus d'ananas pressé du matin, il s'est envolé de son nid de Saint-Leu pour accomplir son boulot de livreur de rêves. Dans sa kangoo europ-machin, son « Granbetatete », marionnette géante et son rejeton,« petibetatete », ça trépigne d'impatience à chaque virage qui nous mène tous vers la Plaine des Caffres. En passant, on veut voir le volcan de près. Oufppff, on n'est pas déçu: On voulait del'exotisme? On se retrouve sur une autre planète. Des cratères de toutes tailles, des cheminées en érection au milieu d'une mer de sable à perte d'horizon. On remplit nos yeux de mille images indestructibles en se disant que pour aujourd'hui, on a fait le plein de sensations fortes. Que nenni! On n'est pas au bout de nos surprises. En arrivant vers la salle de spectacle ou on va bosser, coincé derrière une ravine, pour nous faire plaiz, en signe de bienvenue, un comité d'accueil a dessiné dans le ciel un arche immense pur et parfait. Quelle bon goût, quelle gentillesse!

La quarantaine d'enfants et d'adultes qui nous reçoivent eux non plus n'en reviennent pas: « Tu viens de Paris pour nous faire le pestacle? ». Trop compliqué d'expliquer ce que c'est qu'une tournée. Laissons-nous chavirer de bonheur. Celui de partager un bout de paradis.

Le premier, le plus grand nous toisait du haut de son mètre quatre vingt quatorze, képi en sus.

 .

Normal, il était général-libérateur et fondateur de sa République, la 5ième. Son successeur, plutôt débonnaire ne mesurait que 1,81mètre, ce qui est moins, mais quand même.

Le 3ième président, lui, paraissait plus grand parce qu'il était plus fin (physiquement), mais il dépassait d'une tête ses admiratrices en totalisant 1, 89m coiffure incluse.

Puis, c'est la dégringolade: 1,73 pour François Mitterand 1 et sensiblement pareil pour François Mitterand 2. C'est déjà un joli score.

Mais battu à plates coutures par le grand Jacques: 1m 90. 

Que s'est-il passé par la suite? L'influence de notre pays dans le monde, le P.I.B en baisse, crise de l'euro ?... Toujours est-il que le 6ième prez ne mesurait « que » 1pauvre mètre 68, la honte.

Enfin, le nouveau résident du « château », nous impressionne d'avantage avec ses scores de serrages de mains qu' avec ses 174 centimètres (ce qui n'est pas mal quand meme).

Heureusement, la taille d' un homme-président n'a rien à voir avec ses compétences.

Dommage, qu'il n'y ait jamais eu de femme présidente style Martine Aubry ou Ségolene Royal, elle aurait explosé les chiffres en terme de tour de poitrine...  

P.S: Le C.D.D "blanc bonnet" Poher n'a pas bossé assez pour faire le 8ième.

Ce doit être la devise de la confédération helvétique tant on range, on classe, on répertorie…
Dès l’école enfantine (4 ans), on apprend à trier les déchets dans des minis containers.

Quel contraste avec les sociétés latines : ici tout est propre, organisé, écologisé. Le ferroutage permet d’apprécier totalement l’air pur des montagnes alpines et la douceur des couleurs d’automne sur le lac. Un forfait (40 CHF) permet aux véhicules hors poids-lourds de circuler sur les routes et autoroutes dans une discipline stricte qui fait un peu peur. Des caméras épient le moindre manquement aux règlements aidés en cela par tous les « citoyens » qui doivent (c’est dans la constitution) dénoncer les écarts des contrevenants. Un peu flippant mais ça marche.

Autre surprise : La poste, concurrencée comme partout par les nouveaux moyens de communication a anticipé un déclin fatal en diversifiant ses activités. Des produits de toute sorte sont donc proposés aux usagers-clients. Une sorte de bazar ou on peut se procurer un peu tout et n’importe quoi. Même des préservatifs ! Ouuuh, c’est chaud mais bien pratique pour les lutins en urgence.

Non, ce n'est pas la promotion d'une grande surface pour un fromage. Le 8 mai dernier, les 2 présidents de notre République ont honoré les anciens combattants de leur présence. Bande de veinards. Après s'être matés du coin de l'oeil, après s'être affrontés face à face, après avoir jouté pour le meilleur pour l'un et le pire pour l'autre, ils se retrouvent comme des vieux potes pour poser une grosse gerbe sous l'Arc de Triomphe. Quel symbole! La course fut longue, sportive, cruelle et médiatisée. Maintenant, ils sont cote à cote dans le respect de leur, de notre pays. Pourquoi n'ont-ils commencé par là? Ça nous aurait épargné les questions stupides de certains journalistes vulgaires et menteurs. Au fait, vous vous souvenez des récitations qu'on devait apprendre par coeur comme ce texte de Montherlant:

AMIS-PAR-LA-FOULÉE

"Nous avons couru côte à côte, deux beaux chevaux à un même char. J'avais ma foulée qui enfonce, ma foulée de chargeur de bataille. Les deux souffles partaient à la fois : une seule vapeur d'une seule machine. Quand nous avons accéléré, j'ai eu tant de plaisir que j'ai souri. La vitesse montait en nous comme de l'eau dans un conduit. Dans les virages inclinés, j'étais un peu appuyé sur lui. Ralentir avec la même décroissance a une douceur qui vous clôt les yeux. O mort exquise du mouvement ; quand le buste tire sur lui comme des rênes, Quand les bras s'abaissent et pendent comme dans la bonace des voiles retombées... Pour les Chinois, d'un accord d'instruments naissait entre les musiciens une sympathie. Comme nous disons : amis de collège, ils disaient d'un mot : amis-par-la-musique. Quel mot pour ceux qui ont couru ensemble dans l'accord de la foulée ?" Henry de Montherlant, Les Olympiques, 1924.

Bonne chance à tous les 2. Nous, on va morfler. A tous les coups.

Le trou de la sécu sera comblée. L'idée vient de Bretagne mais pourrait avoir grandie ici ou partout en France.

Les jeux vidéo ultra violents font croire aux petizenfants que la guerre est une partie de dézinguage de monstres patibulaires armés jusqu'aux mâchoires verdatres.

Trop fun. Pourtant, il faut des cérémonies du souvenir pour que ceux qui ont combattu pour nous témoignent de l'horreur de la guerre, de toutes les guerres.

Le 8 mai est la date choisie pour faire honneur aux anciens combattants qui ne sont pas tous les vielles barbes qu'on imagine. C'est une occaz unique pour sortir les huiles pas forcément saintes mais en périodes éléctorales, être "vu" dans un lieu de culte est un plus pour qui veut etre élu ou réelu.

Un qui mérite une médaille, c'est cet (tout jeune) ancien combattant de 93 ans: Son épouse est parait-il tyranique à la maison...

La participation grimpe à Montpellier, et mon petit doigt me souffle que...

Alors, on en profite pour emmener les enfants se sécher les os et se régaler les yeux et les oreilles...

Les chevaux attendent patiemment pendant qu'une fanfare couleur locale assure le temps mort causé par le retard des pompiers, sans qui rien n'est possible.

Au bout du compte, quelques toros à moitié nains se font attraper les cornes sur-protégées, par des mômes qui raconteront leurs exploits lundi à la récré.

Après cette émotion intense, ils iront sans doute à la plage réver devant les bombasses du samedi tandis que les parents iront déguster une bouteille de rosé. Du moment qu'ils n'oublient pas de voter demain...

Les surfeurs s'entrainent pour être les meilleurs ce dimanche sur la plage de Villeneuve-lès-Maguelone. Ils s'enverront en l'air au dessus des vagues et émerveilleront les petits et les grands au cours d'un championnat impressionnant. Venez vous tournez la tête-au-ciel en famille ou en solo: C'est impressionnant...

Ce matin, ils faisaient la queue à Montpellier pour remplir les urnes. Pourvu que ça dure. Si vous n'avez pas encore fait ce que la moitié de la planète nous envie, lachez-vous. Pour qui vous voulez.

Faites-vous plaiz, VOTEZ!!!

And the winers are...

En lisant cette note, je vous demanderai de ne pas applaudir car certains visages vont disparaître des plasmas et des journaux à jamais.

Dans quelques semaines, ça va bouger dans le personnel petit et grand de l'Etat. Nous allons nous réjouir de ne plus voir et entendre ceux qui nous ont endormi et raconté des bobards ces dernières années, mais nous allons regretter ceux qui nous ont fait rire. Avec, à tout seigneur-tout honneur, le plus drôle imitateur de Louis De Funès mâtiné de jacouille la fripouille : Not'Bon Prèz N1S1. Sa prestation nous a tous plié en 4, surtout notre portefeuille. On ne peut pas laisser dans l'ombre sa partenaire-ministre de la santé, la ravissante et unique inventrice du vaccin du docteur miracle qui nous a couté certes, plus cher qu'un abonnement au cirque Pinder, mais qui a fait pisser de rire les médecins généralistes. Ne soyez pas triste, ils vont disparaître mais ils partiront avec une petite dernière blague à 2 tours de passepasse. On se souvient du coup du voyage en Irlande du « Grand Créateur », moyennement hilarant. On s'est remonté les zygomatiques avec V.G.E et son fameux final, « au revoir »; On a frissonné avec le « je crois aux forces de l'Esprit » du florentin recordman de durée. Ne parlons pas des seconds rôles, c'est trop cruel. Alors pour adoucir ce passage au néant, lutinbleu invite les acteur-sortants à peaufiner leur dernière réplique. A imaginer leur sortie. En prenant exemple, pourquoi pas, sur le mythique Maurice Pialat qui a su trouver les mots pour aimer ses amis et pour ridiculiser ses détracteurs. Mais pour ça, faut être « grand et fort »...!!! Souvenez-vous. Choucroute en prime.

Les lutins sont tous joueurs et imprévisibles. Ils se lancent souvent des défis pour mettre le p'tit grain de folie qui leur relèvera le goût de l'existence. Et si, en plus, ça peut servir une noble cause...

Un lutin-sportif et ami participe en ce moment à un marathon. Déjà, rien que le mot, ça fait peur, mais si on pousse le dossard un peu plus loin, le courir en équipe, avec un pote qui vient de subir il y a 1 an, un triple pontage coronarien ça devient franchement généreux.

Et comme ces héros veulent toujours aller plus haut, plus fort, plus loin, plus chaud-bouillant, ils se sont inscrits à une course de frapadingues: « Le 27ième Sultan Marathon des Sables ». Vous pouvez leur écrire un petit mot d'encouragement et d'espoir. Chapeau bas, l'ami. Eric Lerche N°131 et son pote François Castex, N°132.

Ce soir, l'ami Pernoud sera en direct du port de Sète à bord du "Bel Espoir".

L'occasion d'admirer des navires remarquables. Une centaine.

Des vieux gréments, des bateaux écoles, des voiles latines. Il y en aura pour tout le monde, et du monde, il y en aura... Et du beau! Déjà, il y aura moi, enfin si le temps le permet et si j'ai le temps de me garer avant l'emission; ça, c'est pas fait, à moins qu'à vélo... A cette occasion, prenez quelques instants pour découvrir ou redécouvrir le spectacle pour enfants qui fait grandir les petits et les grands et que j'ai imaginé avec Pierre Guiraud et Daniel Dodet: "Le Bateau de Rico".

Le 1er avril, c'est poisson, blague à 2 balles et supercherie. Mais pour se tenir les cotes, faut aller sur d'autres blogs qui se lâchent avec talent sur l'humour. Pour eux, cette année, ce jour-là, à 3 semaines d'élections en France, c'est « gala » car la campagne électorale prend des tournures de grosses farces.

Mais aujourd'hui, c'est aussi le sidaction. Rien que le mot, ça fait peur: On confond maladie, souffrance et mort. Or, il existe de très sérieuses raisons d'espérer. Les chercheurs continuent de chercher et parfois, ils trouvent. Ce terrible fléau qui frappent tout autour de la planète les petits et les grands recule grâce aux dons. Le votre, le mien, le notre. Sur l'esplanade de Montpellier, il n'y avait pas foule pour participer à cette récolte de l'espoir. Pourtant, quelques irréductibles guerriers du coeur continuent la bataille et attendent vos sous. Parmi eux, mes copains les rameurs du club de Carnon. Bravissimo!

Allez, pour ne pas déroger à la tradition du gros mensonge, on me souffle dans l'oreillette que la candidate écologiste passe en tête des sondages avec 60% d'intentions de vote. Comment ça c'est trop énorme? On en reparle dans 20 ans...

PROTEGEZ-VOUS, PROTEGEZ LES AUTRES ET SI VOUS LE POUVEZ, DONNEZ.

Ou plutôt, marronniers du printemps. Chaque année, nos copains journalistes nous re-pondent le même papier que l'an passé: A savoir le soleil, la mer et les gens qui vont avec. Pas très réveillés par ailleurs, passage à l'heure d'été oblige. Allez, on parie? Demain, nos quotidiens regorgeront d'articles sur le « beau temps », photos (déjà utilisées) à l'appui. Tiens, on va les devancer et on va chapeauter: « Dimanche de printemps sur le littoral ». Ça le fait, non? Non? Euh, non...

Que vous tentiez de le retenir ou que vous le perdiez. Il est temps de changer.

C'était juste des « événements ». Le petit poste « Radiola » de la cuisine de ma mère crachotait en sifflant des mots qu'on ne m'apprenait pas à l'école: Fellagha, terroriste, attentat, tuerie, déserteur... Sous l'aimable pression de la communauté internationale et réalisant l'absurdité de la situation, les autorités françaises se décident enfin à demander un cessez-le-feu et à envisager l'indépendance de l'Algérie. D'autres mots viennent alors enrichir mon vocabulaire: F.L.N, O.A.S, massacre, boucherie, putsch, quarteron de généraux en retraite, référendum... Et puis, une dernière expression qui me faisaient presque rire: « Pieds Noirs ». Mais qui sont ces gens qui ne se lavent jamais les pieds pour qu'ils soient « noirs »? Plus tard, j'ai réalisé le drame de ces combattants de la "libération" d'un coté et de l'autre, ces gens obligés de quitter leur maison, leur boulot, leurs attaches. Entassés sur des bateaux, ils voient fuir sur l'horizon Alger-la-blanche, un bout de paradis qui désormais, ne leur appartiennent plus. Direction la métropole ou ils débarquent en force. Ils seront accueillis fraîchement: Qui c'est ces gens là? Ni voyageurs, ni français...

50 ans plus tard, les plaies ne sont toujours pas refermées malgré les tentatives de rapprochement. Les militaires appelés (2ans) ou pros qui ont combattus les habitants légitiment rebelles de ce pays, se souviennent des massacres et autres boucheries auxquelles ils ont du participé. Et avec dignité et émotion. Les ennemis d'hier deviennent des presque-amis. Je me souviens en particulier d'une vidéo forte en image des « retrouvailles » d'un ex-combattant de l'armée française et d'un ex-combattant de la libération d'Algérie aujourd'hui pharmacien à Philippeville.

Tout ça (500.000 morts quand même ), parce que des politiques de part et d'autre de la Méditerranée, n'ont pas su sentir le vent de la liberté. Dites-moi que la Paix est faite, et que les dernières colonies françaises du bout du monde ne connaîtront ni guerre ni exode. Ne serait-ce que pour nous éviter un nouvel « Enrico ».

« L’ile Saint Louis en ayant marre d’être à coté de la cité, d’un seul coup à rompu ses amarres. Elle avait soif de liberté… » Mon père chantait ces vers en mi-la-ré et en mineur. Dans son cabaret dédié à la poésie. Ça s’appelait « La Gaudisserie ».

Nos voisins avaient pour nom :Michèle Morgan, Gérard Oury ,Claude et Georges Pompidou. Jean-Claude (Brialy) drainait dans son restau, l’Orangerie, en face, une nuée de copines qui choquouillaient même les noctambules. Pour un Lutinbleu à peine sortit de l’adolescence c’était comme une « naissance-des- sens ». D’autant plus qu’il fut élève de : « LE cours Florent », l’école des stars, juste au coin du quai. Mon prof, mis à part François Florent était un chaud-bouillant : Francis Huster attirait tous les talents. Murielle Robin et Pierre Palmade étaient les premiers de la classe. Souvent dans les derniers, je prenais ma revanche chez « Bertillon », le meilleur glacier du monde.

"Pour les iles sages, point de grand voyage, les livres d'images se font à Paris".

Non, ce n'est pas un nouveau slogan de la compagnie des trains suisses, mais une façon de concevoir la « Tassin way of life ».

De toutes façons; on ne peut pas la rater: Sans pudeur, elle érecte en plein centre d'une banlieue lyonnaise. D'où qu'on vienne, de l'est de l'ouest, ou d'une autre galaxie, elle nous rappelle qu' on a RDV et qu'on est en retard. C'est notre coté "on a toujours des trucs à faire" et du coup...4 cadrans nous rappellent qu'on a pas que ça à faire, qu'on est dans l'urgence.

Comment fait-elle, cette merveilleuse horloge, pour ne pas être asphyxiée par les gaz d 'échappement. Quelle destin! En plein milieu d'un carrefour, elle subit les assauts du temps, du temps présent. si présent...

Oppidium à l'époque romaine, puis constamment fortifié, il est au moyen age et jusqu'au 17ième siècle la plus importante forteresse de Franche-Comté. Il est d'une telle force, qu'on se sens protégé de tous les bandits de grand chemin.

Le tout-p'tit lutinbleu s'est écorché mille fois les genoux sur les pentes de sa colline y dévalant à fond les manettes, sans trop de frein, sur son destrier à deux roues. En ce temps-là, il s'appelait « Perceval ». Jean-Charles, 2 ans de plus, c'était « Ivanohé ». Denis, en avait 3 de plus, logiquement auto-proclamé « Le Roi Arthur ».

Plus tard, le chevalier mue, il se transforme en Arthur Rimbaud et dans cette grange à foin, connaît son premier émoi amoureux en déposant tout tremblotant un baiser sur la joue de Catherine...une fille de fermier qui avait de la doc sur la question en observant les animaux.

Pendant ce temps, dans la « tour », l'héritier du lieu François de Salverte affectueusement surnommé « Le Bidouillet », organisait des soirées fines avec les parisiennes en vacances si expérimentées..Ce lieu est toujours magique. Les enfants y jouent toujours. Mais au ballon et seul.
Château de Ray-sur-Saône, Haute-Saône.

Au commencement, les lutins apparaissent alors que leurs voisins-voisines du genre humain, eux, naissent. Au début, ils sont presque identiques, et il faut les observer avec attention pour découvrir qu'ils sortent du ventre de la maman tantôt avec un zizi, tantôt avec une foufoune, ça dépend. En grandissant, ils deviennent petites filles ou petit garçon et jouent au foot avec un ballon de l'O.M pour les uns ou à la poupée Barbie pour les unes. Quelques années plus tard, des nénés pointent fièrement chez les p'tites demoiselles et des poils ornent le menton des p'tits mecs. Plus tard encore, les muscles masculins gonflent pour séduire les femmes et les poitrines féminines enflent pour charmer les jeunes mâles: Question d'hormones. Tout cela est dans la Nature: Normal. Ensuite, devenus Hommes et Femmes, ils se reproduisent et l'histoire recommence. Et parfois, cric-crac, ça dérape: Les Mec-Virils veulent aussi allaiter et les plus féminines des Femmes veulent se faire greffer une paire de coucougnettes...

Nous autres, les lutins, on rigole bien à les voir se chicaner pour un oui-mon-amour-je-t'aime ou pour un moi-aussi-mon-amour, je t'aime. Car ils s'aiment, Hommes et Femmes. Et depuis que le monde est monde humain et jusque à sa fin, du monde. (En décembre 2012?). Oups, c'est bientôt... Alors, amis du genre humain, prenez double ration de bisous et de câlins et s'il y a du rab, profitez! Vous gênez pas. Et si ce n'est pas l'apocalypse, ce n'est pas un drame!

P.S: Si la femme est l'avenir de l'homme, les enfants sont l'avenir de l'avenir de l'homme et de la femme. A la Médiathèque Centrale de Montpellier, lutinbleu leur a raconté il y a quelques jours l'histoire du « Bateau de Rico », une petite histoire pour devenir grand. Et ils ont aimé ça. Moi aussi.

Mais ou va-t-il ce magistrat débonnaire à l'allure si décidée? Sous un chêne tout comme Saint-Louis, exercer sa mission? Proteste-t-il contre le nouveau « découpage » de la carte judiciaire française? Que nenni, ami blogueur, il marche d'un pas martial vers son bureau, ou plutôt « son palais ». De Justice. Son petit ventre rond le précède et laisse augurer un verdict clément. Un homme qui aime la bonne chaire ne peut pas être foncièrement méchant...

L'affaire du jour met en scène un homme de paille accusé de penser pendant ses heures de travail et donc de contribuer au dérèglement du bon climat de l'entreprise, sise à Fayl-Billot, dans laquelle il fabrique des paniers d'osier. « Paniers de crabe » prétend l'avocat général, « l'homme met en danger le principe élémentaire de notre société relayé par les médias officiels: Je ne veux voir qu'une seule tête. Le pays est en danger, le monde en péril. »

« Objection, votre Honneur, mon client n'est pas coupable... ». La parole est à la défense.. « Certes, l'homme que vous voulez condamner peut penser, mais on n'en a aucune certitude puisqu'il n'a pas de bouche et ne peut donc rien communiquer, à personne. » L'argument est imparable. Notre Haut magistrat observe attentivement celui qui dans le prétoire lui fait face et découvre qu'outre la bouche, les yeux, les oreilles et le nez sont également absents. « Nous faisons appel à votre bon coeur. Avez-vous un coeur? Non? ». Dans ces conditions..., Le verdict est alors prononcé sans délai: « Attendu blablabla, blablabla...le vanneur est reconnu coupable! ».

Allumant une bonne vieille bouffarde de derrière les fagots, le juge laisse traîner l'allumette incandescente qui transforme instantanément le condamné en petit tas de cendres. Et oui, le juge de cette histoire est en bronze et forcément, il n'a pas de coeur.. Tout à l'heure, il rejoindra l'animal si gentil que lui a fait connaître ce Mr Brassens. (Ces 2 sculptures sont visibles, l'une à Vesoul, l'autre à Fayl-Billot et cette note n'est que pure fiction sans prétention ni animosité envers les magistrats ni les fabriquants de paniers fussent-ils en osier, en rotin, en paille ou en roseaux).

Ne vous inquiétez pas, ils jouent à « Qu'est-ce que tu fais meuussieuur? ».

Ca consiste à répéter cette phrase sans s'arrêter, sans respirer et en simultané au comédien essoufflé qui vient de faire 2 spectacles de suite dans la foulée. Au début, l'oreille est dressée. Quelques psalmodies plus tard, l'homme épuisé tente de faire cesser cette ritournelle ad-libido par un vague: « je range le décor du théâtre, les enfants ... ». Mais comme la musique lancinante (les enfants ne parlent pas, ils chantent), continue de plus belle, on abandonne en se murant derrière un mutisme total, un monde ou on n'entend plus rien. Pas même ces refrains coquins qui nous ravissent.

Il ne fait pas bon commander un navire ces derniers temps... Un cargo s' échoue sur une plage vendéenne pour cause de mauvais temps, un bateau de croisière de chez "Costa" se scratche mortellement sur des récifs de Toscane, un autre de la meme compagnie à la dérive et maintenant un candidat à l'élection présidentielle qui se voit "capitaine dans la tempète" et unique recours pour éviter le naufrage. Rien que ça. La navigation au long cours présente quelques risques nombreux et variés: Celui de se retrouver un jour "Ohé-ohé-capitaine abandonné", avant de terminer "capitaine de soirée" pour ramener une copine brailleuse bourrée du Fouquet's jusqu'à son chez-elle Avignonnais. La mer est belle mais elle est cruelle. On ne la prend pas comme ça, c'est elle qui nous prend. Parfois pour toujours...

Lors de mon tout premier grand voyage à bord de L'Ancerville, superbe paquebot des croisières Paquet, le commandant, Mr Labattut (?), menait sa grosse barque avec souplesse et professionnalisme vers sa destination: Dakar. Je crois me souvenir que j'étais heureux. Pendant 5 ans, jai navigué sur les plus beaux bateaux dans les océans les plus tumultueux et les plus paradisiaques. Malgré le mal de mer, mon quinquennat à moi fut un grand kif.

Les flamands roses creusent le fond vaseux de nos étangs et en tirent leur substantifique bouffe à longueur de journée. Un banquet de crustacées jusqu'à plus soif et pour pas un rond, même pas dans l'eau. Et la nuit, ils piquent un p'tit roupillon sur une pa-patte. Bizarre... Mais les températures extrêmes les rapprochent de leurs frères humains: Par ce froid de canard, ils se regroupent pour échapper aux glaces et profiter de la chaleur animale tout comme les hommes, qui, eux, prétextent une panne de cheminée pour demander du feu à leur voisin, ou pour ceux qui préfèrent au voisin leur voisine, ...à leur voisine. (O capilotracteur, ne cesseras-tu jamais ton capilotractage..)

Vous imaginez les nuits glacées que le flamand passe avec une flamande par moins 8! Moins rigolo, Certains de ces échassiers gèlent littéralement sur pied et tout comme certains hommes démunis de tout, ils meurent. Congelés. Bonnes vacances d'hiver...

Finitos les vieilles tragédies grecques, terminadas les histoires de résistance et d'amour. Place aux séries policières sauce américaine à format unique. Un tournage d'un de ces téléfilm à peine noir avait lieu en face de l'hôtel d'agglomération de Montpellier. Sur le coup des 7h, les acteurs, les figurants, les techniciens, les habilleuses, les scripts, et les autres se retrouvent. Tous arborent un sourire style « soleil endormi ». Ca tombe bien car le ciel est raccord: Gris. Docilement, ils sont conduits par un assistant jusqu'à la terrasse d'un café, les prises de vue en extérieur s'enchainent rapidement et bientôt la pause de midi leur permet de se réchauffer, de reprendre des forces (les cantines des tournages sont toujours délicieuses et bien garnies) et de parler « métier ».

L'après midi les scènes d'intérieur s'enfilent à la queue-leu-leu comme dans les vrais commissariats. D'ailleurs, il y a dans le casting des retraités de la P.J, d'anciens spécialistes de la police scientifique, et même 2 vrais policiers... On se sent en sécurité...

Vous pourrez voir ce (presque) chef d'oeuvre dans quelques semaines: ANTIGONE 34. Bientôt sur vos petits écrans

Même si un tournage, c'est toujours drôle et intéressant , on préfère la version de Jean Anouilh. En particulier le prologue qui installe cette histoire de famille, de pouvoir, de tuerie et d'amour. Un p'tit extrait?

« Voila. Ces personnages vont vous jouer l'histoire d'antigone. Antigone, c'est la petite maigre qui est assise là-bas, et qui ne dit rien. Elle regarde droit devant elle. Elle pense. Elle pense qu'elle va être Antigone tout à l'heure, qu'elle va surgir soudain de la maigre jeune fille noiraude et renfermée que personne ne prenait au sérieux dans la famille et se dresser seule en face du monde, seule en face de Créon, son oncle, qui est le roi. Elle pense qu'elle va mourir, qu'elle est jeune et qu'elle aussi, elle aurait bien aimé vivre. Mais il n'y a rien à faire. Elle s'appelle Antigone et il va falloir qu'elle joue son rôle jusqu'au bout. Et, depuis que ce rideau s'est levé, elle sent qu'elle s'éloigne à une vitesse vertigineuse de sa soeur Ismène, qui bavarde et rit avec un jeune homme, de nous tous qui sommes la bien tranquille à la regarder, de nous qui n'avons pas à mourir ce soir.
    Le jeune homme avec qui parle la blonde, la belle, l'heureuse Ismène, c'est Hémon, le fils de créon. Il est le fiancé d'antigone. Tout le portait vers Ismène : son goût de la danse et de jeux, son goût du bonheur et de la réussite, sa sensualité aussi car Ismène est bien plus belle qu'Antigone, et puis un soir, un soir de bal ou il n'avait dansé qu'avec Ismène, un soir ou Ismène avait été éblouissante dans sa nouvelle robe, il a été trouvé Antigone qui rêve dans un coin, comme en ce moment, ses bras entourant ses genoux, et il lui a demandé d'être sa femme."

La Fontaine Chaude ou source de la Nèhe, du nom d’une déesse nordique des eaux, constitue le véritable symbole de la station. Construite au XIXème siècle sur l’emplacement supposé des anciens thermes romains, la Fontaine Chaude a un débit journalier de 2 400 000 litres d’eau, précieux liquide chaud à la température de 64° C. L’aire d’émergence des sources de Dax résulte d’une faille datant de l’époque d’érection des Pyrénées. La température élevée et la minéralisation de l’eau sont acquises à une grande profondeur, de l’ordre de 2 000 mètres.

Une bénédiction pour les SDF ? Pas vraiment, car comme presque partout, un arrêté anti-mendicité a été adopté par les autorités locales. Autrefois, autour de la Fontaine Chaude, c’était le quartier des tripiers et des bouchers. Les ménagères se servaient de l’eau chaude de la fontaine pour cuire les œufs ou plumer les volailles. Les mœurs ont bien changé et les marginaux iront prendre leur bain ailleurs... Notre lutincurieux recommande aux blogueurs voyageurs un détour par cette place centrale. Pour les gourmands, les restaus proches regorgent de spécialités aux saveurs exquises, mmm !

« Azote: 12%, acide phosphorique 17%, sels de phosphate 31%, âme nsp »*. Même les humains les plus charismatiques, les plus visionnaires, les plus odieux et vocipérants terminent leur croisière terrestre par un amas de molécules chimiques. Tati Nature reprend ce qu'elle a donné: La vie.

Alors, plus rien? Si. Pour les personnes « disparues » pleine de gloire, on tombe dans la postérité et on a droit à une statue sur une « place des grands hommes » et pour d'autres, un peu moins « persona grata », une station de tram suffit, surtout si elle est designée par un ex-toujours grand couturier**.

Si le corps disparaît, l'héritage « spirituel »*** reste. Ainsi, d'ici quelques semaines, on découvrira de nombreux candidats au premier tour des élections législatives se réclamant du « grand timonier » montpelliérain désormais relégué au rang d'arrêt de transport en commun. Celui qui mériterait d'être élu, même s'il n'est pas candidat, c'est le plus révolutionnaire de tous: Responsable d'un parti politique dans son département, il a fait à lui tout seul, la fortune d'un livreur de pizzas en lui commandant des milliers de calzones ou de 4 fromages pour un buffet républicain qu'on imagine gargantuesque. Si c'est pas du « social » ça... Bon appétit d'ogre à tous.

*Pierre Desproges

** Christian Lacroix

*** Au sens rigolade!

Il faut se présenter à l'élection présidentielle et la gagner. Pour cela, il faut désintégrer les autres concurrents, certes, mais il faut aussi promettre quelques douceurs aux citoyens. Et là, ça ratisse large. A ma gauche, elles se comptent sur les doigts de plusieurs mains et à ma droite, sur les doigts de plusieurs pieds. Tout y passe: L'augmentation des revenus, la baisse des impôts, la suppression des cancres à l'école, la tranquillité, la santé pour tous et pour les électeurs les plus crédules, l'Eternité.

Il faut également faire remonter les « sales » affaires des adversaires, il y en a toujours, glisser des peaux de bananes sous leurs pas et faire des croche-pieds comme ça, pour rien.

Surtout, ne pas se faire attraper par des agences de dé-gradation, sauf si on peut se faire re-grader dans les derniers jours qui précèdent le scrutin. Alors là, c'est bingo-grosse blinde...

Mais il y a une seule méthode magique pour remporter ce séjour de conte de fée, c'est de promettre une Amnistie pour les automobilistes verbalisés dans les 100 jours précédents le vote.

Une qui mérite son classement (AAAAA sans tricher), c'est l'andouillette que l'on déguste à « La Chistera », le restau-classe et pas si cher de François Trinh-Duc.

Tout comme le XV de Montpellier: Talentueux.